Вероломство пластиковой психологии
Внимание! Вы собираетесь посмотреть
фотографию обнажённой натуры.
Мне есть 18 лет! Посмотреть.фотографию обнажённой натуры.
Вероломство пластиковой психологии
Другие фотографии на ФотоКто: ← Ротарианец *** Rotarian | Камчатка. Вид сверху →
Мой грандиозный план по спасению от одиночества треснул по швам громче, чем перекачанный на солнце воздушный шарик. Я, видный мужчина, чья седая борода отливает благородным серебром, а шевелюра настолько густая и красивая, что вызывает приступы зависти у телевизионных дикторов, оказался жестоко отвергнут куском высокотехнологичного поливинилхлорида!
Ее звали Хочуха. Как гласило описание на сайте, на древнем диалекте провинции Гуандун «Хо Чу Ха» поэтично переводится как «Непреодолимая Великая стена, о которую разбиваются волны мужского отчаяния». Я-то думал, это просто трудности перевода, но оказалось — суровая инструкция по эксплуатации. К которой, как выяснилось, прилагался еще один критический баг — тотальная, маниакальная и абсолютно неконтролируемая зависимость от фруктового эскимо на палочке.
А ведь как красиво все начиналось! Свою первую миссию она выполнила блестяще. Выкатившись на раскаленные асфальт нашей деревни, она своими тремя ногами-колесами распугала всех местных голубей, но героически добралась до супермаркета и привезла мне полную корзину продуктов. Я ликовал! Накрыл на стол, налил шампанское, приготовился, так сказать, вкусить плоды технического прогресса и перейти к заслуженному десерту.
Но Хочуха, едва переступив порог, мертвой хваткой вцепилась в клубничное мороженое из корзины. Она жрала его не переставая, кусая глянцевыми зубами с таким остервенением, будто пыталась извлечь из него дополнительный терабайт оперативной памяти. Капли талого льда стекали по её безупречному подбородку. Я сидел перед ней, эффектно поглаживая свою роскошную седую бороду, пытался завести светскую беседу. Но она смотрела сквозь меня стеклянным взглядом.
Я понял, что слова здесь бессильны, и решил действовать ва-банк. Встав из-за стола, я, преодолевая легкий хруст в коленях, торжественно опустился на пол перед ней. Мой взгляд, исполненный страсти и мольбы, встретился с её бездонными глянцевыми зрачками.
— Прекрасная леди, — начал я голосом, в котором вибрировала вся боль моего одиночества, — я хочу вас.
И тут случилось невероятное. Её низкий словно прокуренный, но пугающе четкий голос, не искаженный ни одной шестеренкой, отчеканил:
— Да пошёл ты в задницу.
Это было бестактно, грубо и... совершенно неожиданно. Пластиковая дура! — пронеслось у меня в голове.
Она мне не дала! Просто отшила с грацией сошедшего с рельсов товарного поезда. Хочуха картинно вздохнула своей глянцевой силиконовой грудью, заявила синтезированным противным голосом, что у неё «мигрень в материнской плате и критический перегрев, требующий экстренного охлаждения», и укатила в угол, роняя капли талого льда на линолеум.
Но и это был не конец моего унижения. Отшив меня, эта надувная императрица пошла флиртовать с моим вторым роботом — тем самым, у которого вместо нормальной головы установлена прозрачная банка с шестеренками. И вот картина маслом: сидят они вдвоем. Она ему про прелести машинного масла и высокое напряжение заливает, а он ей своими синими окулярами подмигивает, мозгами скрипит, как мартовский кот на крыше, и выдает своим механическим баритоном: «О, ваша система охлаждения работает столь эффективно! Разрешите протереть ваши температурные датчики?» И эта ледяная королева кокетливо протягивает ему надкусанное эскимо!
От такого вопиющего вероломства я бросился к своему компьютеру, чуть не пробив пальцами клавиатуру от праведного гнева, и накатал гневную петицию в китайскую службу поддержки: «Что за фигня, товарищи разработчики! Я заказывал покорный гибрид женщины и продуктовой тележки, а получил динамо-машину на колесиках!»
Ответ пришел незамедлительно. «Многоуважаемый господин! — гласило письмо. — Всё работает штатно! Это наша новая премиальная функция "Имитация реального брака 2.0". Чтобы пользователь не терял охотничий инстинкт, Хочуха запрограммирована на режим "Неприступная крепость". Так задумано! Вы должны её добиваться, выпрашивать доступ, заваливать её виртуальными комплиментами. Это же забавно!»
Я в бешенстве печатаю ответ: «Да какое тут забавно! Как именно её уговорить? Какие кнопки жать! Где у неё скрипт обольщения!»
И тут в чате поддержки началась форменная истерика. Китайцы по ту сторону экрана, видимо, просто попадали со стульев от хохота. Они прислали мне штук двести смайликов со слезами, написали что-то вроде: «Ой, не можем, держите нас семеро! Отдыхай, лаовай, учись ухаживать!» — и отключились, так ничего и не объяснив.
В итоге сижу я один. Вокруг звенящая тишина. А из угла доносится механическое хихиканье, мерный стук шестеренок и чавканье — эти двое вступили в преступный сговор на почве любви к сладкому. Моя самоходная тележка нашла себе кавалера по разуму, а я так и остался сидеть со своей красивой седой бородой, багетом и полным непониманием женской — пусть даже и пластиковой — психологии.